2018年的时候发生过一件令人悲伤的事件。四川的安医生和丈夫在泳池游泳时，被13岁的男孩摸了屁股，男孩不但不道歉，还冲她做鬼脸、吐口水，安医生的丈夫当时就教训了男孩。可是水下被摸屁股，真相难清，双方各执一词。男孩家长闹到了安医生两口子的单位，诸多压力之下，性格内向的安医生选择吞下500片的扑尔敏自杀。

相信很多人看到这样的新闻心中都会一紧，这位孩子的母亲有给予孩子正确的性教育吗？因为在这个新闻里显然不能算作是孩子们所谓的“玩玩而已”了。

随着时代的发展，跟性有关的议题也在变化。如果说老一辈的父母小时候能获取的和性有关的信息太少了，那现在要面对的问题则是周围充斥的性信息太多且太庞杂了。

李晋伟老师是中国性学会性心理专业委员会第六届委员、国际心理分析学会上海发展小组成员，研究性心理已经有多年经验。他认为性教育应该从很小就开始。壹念心理联系上李晋伟老师，请他就”如何和爱的人谈性说爱“这一主题展开论述。

以下是壹念心理与李晋伟老师的对话：

主持人：很多父母都会好奇一个问题，孩子的性教育是越早越好吗？什么时间点和孩子谈性比较好？


李晋伟：在不同的年龄段孩子需要了解的性知识，其实也是不一样的。所以说性教育是越早越好。

很多人之所以担心或者是很多家长不愿意给孩子过早的性教育，是因为我们很单纯的把性教育理解成为了性爱的教育，这显然是对于性教育的一个比较片面的理解。

主持人：那么在家庭里，是妈妈谈性还是爸爸谈性好一些？


李晋伟：首先性教育它其实没有一个非常标准和严苛的标准。就是是妈妈谈还是爸爸谈，这个也是我们常常会被被提到的一个问题。

谁准备好了谁谈，谁在这个话题上放松谁谈。

因为性教育的核心，它其实不仅仅只是性的资讯的传递，它也是性的态度的一种传递。也就是说如果说按照传统观念说爸爸跟儿子谈，妈妈跟女儿谈。

但如果这个爸爸他本身是对于性很紧张的，很焦虑的。

那即便他硬着头皮去谈，他除了跟孩子传递一个讯息之外，它有可能传递的是一份焦虑，对于性的紧张。所以说我为什么要说谁准备好了，谁放松了，谁去谈。

主持人：明白，那么几岁和孩子谈好呢？


李晋伟：那从几岁开始谈的话，我个人觉得说透过事件去谈会比较好。因为比方说，孩子他常会随着他的成长，他会有一些好奇，比如说对他对自己器官的好奇，那么这个时候我们就可以去跟孩子去讨论到对于身体，而且我们跟孩子介绍身体的部分的时候，生殖器官它是作为身体的一个部分，跟眼睛、鼻子、耳朵、嘴巴、我们的妈妈的乳房或者是爸爸的阴茎，它其实是一个都是我们身体的一个部分，那透过这种方式去跟孩子，就是借由事件去谈性。

那可能年龄再大一点，比如说孩子对开始有了性别的意识，那男生跟女生为什么不一样？就是你可以看到说其实在不同的年龄段，孩子有这样那样的一些好奇的时候，就是我们跟孩子去谈论的重要的机会。

我强调一下，知识或者性知识的给予是一个方面，但是最重要的还是让孩子知道性这个事情是可以谈的。我有任何的困惑都是可以跟爸爸妈妈去聊天的，而不是当我去跟爸爸妈妈谈了之后，然后我被指责，被否认或者是被嘲笑。 

它其实是一个非常非常重要的机会，请大家一定要抓住这种机会去跟孩子保持那个链接，就是我们要传递一个信息给孩子，就是不管怎么样，这些话题我们都是可以谈论的。

哪怕这个话题，我当下并没有准备好，或者我并不能够给你一个非常准确的反馈，但是我愿意跟你一起去共同去学习和探索。就是我们先让这个关系稳定或者维持在那个地方，比什么都还要重要。



主持人：其实除了家庭教育，学校的性教育也是不够的。李老师你认为学校在实施性教育方面的问题在哪？


李晋伟：就是现在性教育之所以推行很困难的原因，第一个是家长的观念不统一，第二个是作为学校来讲，他们老师其实是没有这方面的专业的训练，他们可能去讲的时候也会觉得很尴尬。

而且因为家长的不统一，甚至是因为之前也会发生过一些情况，就是如果说之前没有跟家长沟通的话，家长会即便做完这样子的课程，然后孩子回去问到父母的时候，父母反而会很紧张，然后又会反过来带给学校一些压力。

那么作为家长，我们能够主动的去跟孩子做一些这方面的知识输出是非常好的。我们看到说并不是所有的家长都会准备好，那么如果说现在孩子已经到了这个年龄段，他其实是有非常明确的知识的渴求的情况下，我是建议就是我们可以借助一些工具，比如说绘本。


主持人：就是我所了解到的，就是无论是初中高中或者是大学，性课堂上它都是男女分班的。李老师认为这种设置，从心理学的角度来分析是否有必要？


李晋伟：个人认为是非常不合理的，这是在人为地制造一些差异或者是分歧。男生希望了解女生，而作为女生同样也希望了解男生，这是最起码的一个知识储备。

因为只有了解才会避免差异，才会避免分歧。

如果说我们本身去把男生和女生分开来，就会让导致很多的这种类似于像歧视或者是霸凌的的现象发生。那就比如说你举到例子就是说当当女生开始有一些身体发育的时候，然后会被男生嘲笑，那如果说我们在性教育的时候，其实是可以告诉男生，就是在大家共同在在学习，共同在了解的时候，当这个避而不谈的部分变得可以一起来讨论的时候，它便不再是一些什么小秘密或者是容易造成分歧的事情。



主持人：好的。谢谢李老师的分享，那我们就进入第二个模块，也是我们非常多的小伙伴关注的困扰，就是如何开口和伴侣谈性说爱。希望李老师能给我们一些支持。


李晋伟：大家要去对思考一下，就是性对于我来说意味着什么？这个不是一个很容易回答的话题。是的，其实大部分的女性甚至是男性，它会有一个核心的一个比较隐藏的思维：性其实是为了证明自己或者肯定自己，也就是它其实是在关系当中才会产生的。

但是核心点还有一个很重要的点，叫做性的自我。

就是我们每个人，性它是首先是应该是取悦自己的，才能够去跟他人有一个很愉快的互动。我们原来对于性的理解是性就是为了生殖，为了繁衍，对于性我们从来不谈愉悦，那这个也是为什么我们很多人在性里边会容易陷入到一个困境最核心的原因。

我们年轻的时候，说荷尔蒙身体的冲动，然后这种激素的分泌，新鲜感，可是这个部分它一定会有一个变化的。就是总有一天我们的性冲动不再是会被荷尔蒙驱使的，那么这个时候你就会看到现代人的性生活的频率会逐渐的慢下来，而慢下来之后，这个部分我又没办法透过自己去体验而得到一种愉悦，那会就会很自然的就会怪罪对方。

它其实会形成一种鸡生蛋和蛋生鸡的一种冲突，就会觉得说对方不配合我或者对方没有满足我。

你如果不接纳自己，你不喜欢自己，比如说你不喜欢你自己的身体，你不接纳你的身体，甚至是你讨厌自己身体的话，你在性的体验里面其实是极其难以逾越的，并且对方所接受到的讯息或者感受到的体验也是不好的，那它就会形成一种恶性循环。


主持人：现在，我们会发现90后的不婚主义者很多，还有很多可能连女朋友都不找，那李老师觉得这个现象背后的心理诱因是什么？


李晋伟：我的确有关注到这样的现象，但是不能说去做一个非常深入的研究，只是可以做一些假设。比如说现代人的压力会越来越大，以至于说为什么宅男会越来越多，以及就是与人相处总是不容易的，所以我们越来越会退缩到自己的这个壳里面。

甚至我会有一个假设，就是说我们的人格发展是有周期性的，有没有可能是为我们发展到某一个阶段的时候，我们不想再往前走了？

还有男性有很多，就是我们讲的处女情节，但其实也是源自于我们跟母亲的这种依恋，没有发生过性行为的人等于非母亲，这就克服了某种乱伦的焦虑。

这个其实是一个就是性知识不充分或者不合理造成的一些困扰，同样的如果说很多的男性过分的去追求这种体验的话，其实也会让他们会蛮受挫的。




主持人：曾奇峰和付丽娟老师在探讨如何达到性生活的问题时，说更偏好用“激情”来描述，那怎么样才能和伴侣能得到有激情的性生活？

李晋伟：有激情的性生活，我很喜欢这个说法。

有激情的性生活，首先要去改变我们对于婚姻或者对于性本身的一个认知。我为什么这样讲呢？首先想我们的激情是来源于什么？

首先它来源于是一个比较新的体验，比较不确定的、陌生的，甚至是突然的情况。而我们的婚姻生活恰好是反激情的，是需要稳定的。

但是它并不完全矛盾，为什么？首先第一个是因为我们每个人对于自我的了解和探索都不够，如果说我们对于性已经越来越刻板化了，越来越公式化的时候，其实是很难去创造激情的。

我们首先我们可以做的是什么？第一个我们先从头脑层面开始松绑，为什么讲说从头脑层面开始松绑？第一个就是说我们要改变我们的这个新的观念。新的观念会随着我们的年龄的变化，其实是会有一些变化的。

比如说我是我在年轻的时候可能有一套对于性的观念，比如追求更大更长更久。那其实当我们开始年龄越来越长的时候，我是不是还在去追求这种床上的表现而不去改变我们的这种观念？所以我们首先要跟自己松绑，给自己松绑的意思就是说：我坦然的接受我自己的性爱，而不是用性爱来自我肯定。

这是一个观念上的改变。第二个就是我们要叫做会做一些尝试或者探索。

我们正常的性爱不一定只是交合，还有一些情感的链接。

随着我们年龄的增长，双方在性的这个欲望的频次上面，其实未必是那么正确的。比如说男性开始有一些比如说疲软或者不够持久，但他的伴侣又有很大的期待。

性的关系，它其实满足的是，我们被需要、被呵护和亲密的渴求。

当然我个人觉得周期性的性爱是必要的，性生活对于稳定关系是很重要的一个部分，就是表示我愿意为了对方去做，哪怕是我可能很忙，哪怕怎么怎么样子，但是我愿意去做出一些付出或者是做出一些努力。这个其实是会增进我们关系的。END

目前李晋伟老师的

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这它是生命，也是性别，更是亲密和成长，还有攻击与死亡

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