分类： 心理文章

情绪与生俱来、无处不在、无时不在，很多时候，我们被情绪左右还不自知，因为我们习惯于在头脑层面去解释所有的事情和问题，我们只看到了表象，并着眼于解决表面冲突，所以很多时候哦我们会陷入困境，左冲右突都找不到出口。

研究表明，情绪只是一种短暂的生理反应，它在人体内只持续6秒钟。然而，就是这6秒，却很容易失去控制，像脱缰的野马一样，对我们正常的人际关系造成伤害。

那么，当我们忧愁过度，有没有方法，让我们保有一颗温和的心，同时又不会过分沉溺于那些糟糕的情绪呢？

以下是7种为你的情绪健康排毒的方式：

1 让你的房间焕然一新

你会惊奇的发现，仅仅是灯光和纸鹤就能点亮你的内心。有研究发现，植物可以减少你的疲劳和焦虑。

风水是平衡环境的艺术，它能够改善我们的生活，你的房间应该是一个让你放松的安全空间，尤其是在漫长一天的工作或学习之后。

2 保持充足的水分

 

人类的75%由水组成，所以毫无疑问，脱水会影响我们大脑的思考。

研究表明，即使是轻微的脱水，也会很快影响我们的情绪，不妨放下咖啡和各种饮料，选择一些更温和、更舒缓的东西，比如花果茶。

3 看日落

有些时候，我们会因为工作繁忙的原因，与日落失之交臂，时间真的过的很快，在不知不觉中飞逝。

但加州大学的一项研究表明，仅仅是看见美丽的事物，也能让你感觉与自己的情绪更紧密相连。同样，研究人员也发现了，这样的情绪不仅能提高你的幸福感，还会使你的心胸更加开阔。

世上没有一次日落是无聊的，所以抓住今天，让它提醒你，即使在低落的时刻之后，新的一天仍会到来。

 4 涂鸦或者写日记

当情绪低落的时候，我们总是会寻找许多的方式，去调节我们的情绪。

但，为什么不和你的想象力一起遨游呢？在纸上涂鸦或者在日记本上记录下你的想法。当你的头脑满是杂念的时候，有时候它们所需要的只是一些颜色和图案来进行表达。

 

5 重温你最美好的时光

随着我们的成长，承担的责任也会随着时间推移而加重，但生活不必一直如此艰难，可以重温你小时候最喜欢的动漫或者书籍，它会给你一个独特的视角：

心理学研究表明，怀旧可以帮我们缓解负面的情绪，获得前进的勇气和力量。

6 告诉别人你很抱歉

没有人是完美的，也没有人是圣人，如果你过去做错了什么，但你又从未承认过，联系那些你伤害过的人，让他们知道你很抱歉。

道歉拥有治愈的能力，帮助我们从阴影中走出，并建立同理心。当你鞠躬的那一刻，你将成为一个更强大的人。

 

7 帮助那些弱小的人

 

做一些慈善的事情，比如当当志愿者，都会让你感觉更好。事实上，你会惊讶的发现，做好事不仅能减轻你的压力，还能减轻你的血压。

今天情人节，狗粮吃饱了吗？恩爱秀了吗？

母胎单身的朋友说：“还没从单身的状态中走出过，不知道爱情的感觉”。爱情长跑了几年的朋友，倒是经常散发“爱情”的酸臭味，但在双方因为某些事情吵架不合时，他也会苦恼：她真的爱我吗？

看来对于爱情，无论是尚未投身其中的人，还是身处其中的人，都很难去解答这样一个问题：

爱情的本质到底是什么？



在柏拉图的《会饮篇》当中，有一个叫做阿里斯托芬（Aristophanes）的人讲了一个故事：最早的人类是球形的，有四条胳膊、四条腿，一个头、两张脸，朝着相反的方向。

这些球形人类有着非凡的力量和智慧，与诸神战斗，结果被嫉妒之神砍成了两半，以削减他们的力量。

这些最初的球形人类变成了两半，一个是女性的，一个是男性的，从此以后，这最初人类的两半一直在寻找对方，渴望重逢。

阿里斯托芬告诉我们，当他们中的一个遇到了另一半时，就会融化在爱、友谊和亲密当中；他们片刻都不能分离，他们要一起度过一生。

荣格是最早观察到人类在心理上是雌雄同体的心理学家。他指出：

在男人伟岸的身躯里，其实生存着足够阴柔的女性原型意象，荣格把她叫做“阿尼玛（anima）”；

同样，在女人娇柔的灵魂中，也隐藏着属于她们的那个男性原型意象：阿尼姆斯（animus）。

为什么男人与女人会一见钟情？为什么情人眼里会出西施？为什么相爱着的男男女女会有如此多的故事发生？为什么人们常说婚姻是爱情的坟墓？

除了外在的原因，这些大抵都是阿尼玛与阿尼姆斯在背后操纵的结果。

1 什么是阿尼玛和阿尼姆斯？

阿尼玛，指男性心灵中的女性意象。它表达的是男性心理中大多带有少部分阴性或女性成分，通常与母亲意象和意中人联系在一起。

“每一个母亲和每一个被爱的人，都被迫成为这一无处不在的、超越年龄的意象的承载者和体现者，与男性最深层的心灵现实相呼应”。

相应地，荣格把女性心灵中的男性意象，称为阿尼姆斯。它在女性体内以男性的方式运作。荣格指出，“正如男性通过女性得到补偿，女性也通过男性得到补偿”。

荣格认为，阿尼玛与阿尼姆斯是构建男人和女人心灵结构的最根本的基质。男人并不完全是阳性的，女人也并不完全是阴性的。

男人将心理结构当中的意识自我认同为阳性，他的阴性的一面变成了无意识，变成了内在的阿尼玛意象。

而女人则把她的意识自我认同为女性，她的阳性的一面变成了无意识，变成了内在的阿尼姆斯意象。我们的家庭、社会和文化都在强化这种对意识自我的认同。

2 一见钟情，其实是一种投射

男人，会把自己的女性特质（阿尼玛）投射到女性身上；而女性，则把自己的男性特质（阿尼姆斯）投射到男性身上。

这种投射往往体现在恋爱关系以及夫妻关系当中。这些看不见的内在伴侣，会在我们没有觉察的情况下，对我们的亲密关系产生巨大的影响。

比如一见钟情，就是阿尼玛和阿尼姆斯所产生的积极的投射效果。如果男人把阿尼玛意象的积极方面投射到一个女人身上，就会对她着迷，被她吸引。

而同样的，如果一个女人把阿尼姆斯意象的积极方面投射到一个男人身上，把他看作英雄、救世主和精神导师，也会被他迷惑，被他吸引，把他看作真命天子，理想的爱人。

分析心理学告诉我们，梦中的情人或现实生活中的一见钟情，并不是两个人之间恋爱关系的体现。

它的心理学意义是，梦中的情人通常是自己的阿尼玛或阿尼姆斯，是自己的创造性力量的化身，想要跟我们沟通、融合。

当一见钟情发生时，我们要想一想这中间到底发生了什么。如果这个外在的人，是我们阿尼玛/阿尼姆斯投射的结果，那么，这些投射的创造性能量需要收回，以便实现我们内在潜能的最大发挥。

3 婚姻，真的是爱情的坟墓吗？

完全建立在投射机制之上的恋爱状态不会维持太长，它只能生存在幻想的世界中。

一旦面临日常琐碎，恋爱中的男女变得真实，那么来自无意识的具有魔力般的迷人意象就不可能投射到他们身上。

男人会很快觉察到这段感情的不真实。因为他不是把她看作她自己，而是看作他想让她成为的人，只是他的阿尼玛意象。

他希望她履行他所投射的内在女性意象的职责，并按照他希望的样子生活，这通常与女人的真实自我是相抵触的。

她会发现自己成了笼中鸟，她发现他表面上的爱，实质上是一种占有和限制，不允许她充分而自由地成为她自己。

以前令她心动的那个男人一下子就变成了一个令人讨厌的人。这个曾经被过度重视的人，现在被贬低得一无是处。他曾经被视为英雄，现在却变成了恶棍。

一旦步入婚姻，那种不食人间烟火的恋爱状态很快就会消退。更糟的是，曾经相互坠入爱河的阿尼玛和阿尼姆斯现在开始争吵，甚至导致爱情的终结。

为了让爱情永存，莎士比亚宁愿让罗蜜欧与朱丽叶结束生命；童话中的公主和王子总是以“从此，他们幸福地生活在一起”为结束语，没有了下文。

4 爱情的终极目标是什么嘛？

荣格曾提到，在中世纪，当男人发现了阿尼玛时，他会把她逮捕，并审判她，把她当作女巫烧死。而当女人发现阿尼姆斯时，这个男人注定会成为一位圣人，或一个拯救者。

而在现在，只有通过心理分析的过程，才能使总是处在外部的阿尼玛和阿尼姆斯，开始转化成一种心理功能。

我们必须了解的是，两性关系有多大程度建立在投射之上，人类的爱的程度就有多缺乏。

爱上某个自己根本不了解的人，他/她吸引我们，只是因为他们反映了我们内在的阿尼玛/阿尼姆斯意象。

在某种意义上，我们爱上的是我们自己，而不是另外的人。尽管这样的爱情幻想美丽无比，但事实上，这是完全自私的心理状态。

只有当一个人真正去了解另一个人，把她/他当作一个真正的人来对待，并开始喜欢并关爱那一个人，真爱才能产生。

这样的真爱是很难得到的，需要我们付出努力，去做工作。但回报也是很明显的，只有这样，我们爱的能力，才能够变得成熟。

对另一个人有着现实的期待，意味着我们承担起了自己的幸福或不幸，而不是期待另一个人给予我们幸福，也不要因我们自己的坏情绪和挫败而责怪别人。

但并不是说，投射是坏的。从本质上来说，阿尼玛和阿尼姆斯的投射是非常自然的事件。

阿尼玛和阿尼姆斯存活在我们的心灵当中，如果它们不将自己投射到异性身上，我们将永远不能了解它们。通过投射，我们才能看到它们。每一次投射发生时，我们就有机会来了解我们内在的灵魂。

大多数恋爱的关系都是以投射开始的，这就是生活。

但问题是，接下来发生了什么？这种关系有没有变成发展意识的工具？还是我们坚持认为在某个地方，有那样的爱情，会为我们带来永恒而完美的幸福和美满？

如果爱情的目的不是幸福和美满，会是什么？



分析心理学家指出，爱情与婚姻是一个自性化的过程。自性化是一个人成长的过程，通过整合意识与无意识，成为一个完整的人。

荣格在“婚姻作为一种心理的关系”一文中指出，婚姻的选择就是自性化过程的一部分。

“很少或从未有婚姻能够一帆风顺地或毫无危机地发展成一种自性化的关系。如果没有痛苦，就没有意识的出生。”

区分实际生活中的伴侣是否是被投射的阿尼玛/阿尼姆斯意象是非常重要的,爱情和婚姻的发展需要收回投射，并将这些无意识的内容进行整合，带入到意识当中。

此时，伴侣之间的沟通非常重要。如果男人与妻子探讨自己的情感，并直接表达自己的伤痛、愤怒、委屈或困惑，他就不会被阿尼玛所拥有，并负载阴暗的情绪。

当伴侣双方力量足够强大，能够抵制来自阿尼玛或阿尼姆斯原型的消极层面的力量，双方在一起能够包容他们的愤怒、伤痛或恐惧，他们就能摆脱被原型拥有的困境，并能真实地表达自己的情感。



通过这一过程，我们可以认识到，灵魂和内在精神指导都是我们自己个体心灵的一部分，爱情和婚姻则是一种相互依赖的关系。

关于爱情的誓言不仅仅是幸福美满，还包括关于存在、生命中的痛苦和死亡的意义等。

婚姻中，沟通和对话是通往自性化的道路。

伴侣双方能够适应对方，极大地容忍对方的个性和行为，并能更为真实地评价伴侣的优点和缺点，从本能选择转化为有意识的选择，即是一个成功而成熟的婚姻标准。

在爱情和婚姻这一容器当中，双方既能发展亲密的关系，同时又能包容对方发挥自己的个性，实现内在的潜能，使双方都变成更为完整的个体，才是最大的收获。

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抑郁它总是静悄悄的来~



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每个人都可能被它俘获



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很多人会选择戴上微笑面具，不想、不敢让别人察觉，假装自己一切都很好~



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除了你自己，谁都无法拆穿这个伪装



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你看起来越高兴，别人察觉到就越难~



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可是……你毕竟不能永远装下去



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每个人都会有崩溃的时候



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这没什么大不了的，真的！



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别觉得这很丢脸



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但你要相信，总有人能理解，在你身上发生的一切

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有人爱你，有人愿意帮助你

和他们袒露心声吧，在与抑郁斗争的路上，你不再会是一个人



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你是珍贵的，你是被爱的，你不是孤单的

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对这个世界多一点耐心的第一步是对自己多一点耐心~



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每一天都可以是一个新的开始，和一个成长的机会

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我们一直都会在这儿。

 

必要时请一定向他人求助。如果被诊断为抑郁症，请一定向专业的心理工作者求助。

没有人是完美的，承认自己的脆弱，这没什么大不了。

另一方面，当我们的朋友或亲人感到抑郁或者难过、迷茫等等感觉并不好时：

 

我们不应该做的vs应该做的

- ❶ -

不应该做的

▼

应该做的
▼



- ❷ -

不应该做的
▼



应该做的
▼



- ❸ -

不应该做的
▼



应该做的
▼



- ❹ -

不应该做的
▼



应该做的
▼



- ❺ -

不应该做的
▼



应该做的
▼



- ❻ -

不应该做的
▼



应该做的
▼



- ❼ -

不应该做的
▼



应该做的
▼



- ❽ -

不应该做的
▼



应该做的
▼



我说



我们说

关于性的困扰与疑惑，你是不是也曾有过？

不是处女会被嫌弃吗？

不知道怎么给孩子做性教育好？

什么年龄开始有第一次比较好？

他需求强烈，要求多，我的内心很抗拒，该不该分手？

被性骚扰的场景总回闪眼前，很排斥跟异性亲近，我该怎么办？

谈过三个男朋友，最近开始对男生没兴趣了，我的性取向是不是有问题？

我 28，他 30，在一起 8 年，结婚 3 年，但是失去了激情和性欲望，怎么办？

 

你是不是也在对性有疑惑，甚至产生困扰的时候，因为代代相传的性观念，以及人们普遍对这个话题的隐晦，不知道能问谁，认为自己在性方面的很多困扰，是很丢人，见不得光的……

最后就只能默默承受，让这些困扰和疑惑留在心中，依然过着自责、压抑、困惑甚至自卑地生活。

可是，每一个关于性方面的困扰和疑惑，背后都是一个苦苦挣扎的个人或者一段面临危机的婚姻爱情，我们的压抑、忽视，只会让问题越来越严重。

1 性爱，具有神奇的疗愈作用

有个咨询案例曾很好地诠释了这一点：
 
有位来访者结婚7年，近年来，她看丈夫越来越不顺眼，甚至会莫名其妙地发脾气。
 
丈夫一开始还会“应战”，到后来干脆不理她。
 
没想到，丈夫的冷处理更激怒了来访者，两人的婚姻陷入冰点。
 
咨询师听完，只提了一个简单的建议：保持每周一次的性生活。

这样的建议听着很怪，来访者一开始也有些抗拒。
 
但没想到，这个方法很凑效，她和丈夫的关系慢慢缓和，后来甚至比从前更亲密。
 
这到底是为什么？

武志红老师对此的解释是：性欲，是一个人生命力的源泉，如果性欲求得不到满足，ta就会将其转化为攻击性，做出伤害关系的事。

那么反过来，对性需求的满足，也能直接修补二人的关系。

而这位来访者，就是长期压抑着“性”，当求而不得时，她把这份欲望转成对丈夫的攻击、埋怨。

因为看不见，我们一边认为自己不需要“性”，一边在潜意识中渴求。
 
不难发现，很多结婚多年的夫妻都会这样：

工作、家庭各种压力，没有精力了

跟TA好好说话都难，怎么睡到一起？

已经生娃了，没必要过夫妻生活吧

...

 

在意识上，我们有各种理由不过性生活。
 
但在潜意识上，我们却赶不走这个根植在人类本能中的需求——就像你无法说服自己不感到饿。
 
那些从“性”中带给我们的被需要感、亲密感、占有感，无法通过其他手段弥补。
 
唯有性，能透过身体直接表达爱，它是一场酣畅淋漓的亲密救赎。

2 每个人心中都有一团火，但路过的人只能看到烟

早在几千年前，心理学家弗洛伊德就说过，成年人许多“无名火”是由于性需求的不满足。

心理学上认为，需求压抑得越严重，攻击性就越强。
 
有时自己/伴侣，会脾气暴躁、或变得冷淡，很大程度上是某方，或者双方都压抑了自己。
 
就像来访者，夫妻二人都会责怪对方。
 
但我们都知道，她是爱丈夫的，不然不会来到这里，可她跟很多人一样，被太多传统的观念、自身的不自信“绑架”着潜意识：

一个女人，总想这些不太好；

我想要，但对方没有表示，不好主动；

我脾气变差了，对TA肯定更没有吸引力了...

 

以至于两性关系千疮百孔，性依然是很多人的亲密盲区。
 
这样的人，容易出现两种情况：

攻击性向外爆发，爱责怪伴侣，脾气暴躁，危害婚姻关系；

攻击性对内爆发，不断自我怀疑，情绪不稳定，越活越压抑。

无论哪种，都不是好的状态。

但只要我们肯正视自身与对方的需求、探究出双方喜欢的“爱的方式”，这一切都为时未晚。

3 性爱，其实是自我探索的一项义务

不管是为了幸福的两性关系和圆满家庭，还是为了让我们和我们的下一代不再是性盲，不再遭受性的困扰。

我们都有必要将欠的性教育课补上了，及时解除我们在性方面的困扰与疑惑，预防因为对性的无知和困扰导致更严重的问题。

这次，壹念心理和国内顶级的性心理学者——李晋伟合作，带来了他亲授的《性与亲密，你我皆需》一课。

李晋伟老师将数十年研究性学的收获与心得，浓缩成一堂让你终生受益的性学课，用最通俗、最易理解的话带你一起认识性，解决关于性的困扰，树立正确的性观念。

创伤心理3——电影疗愈

每一种创伤，都可能成为一种成熟。

人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一块是什么味道。创伤是一个熟悉的陌生口味，偶尔不经意就会被品尝到。应对心理创伤的方式影响着我们一生的生活与工作。如果应对不良，心理创伤留下的疤痕会在家庭中一代一代隐形传递，成为家族中难以被发现的病理图腾。

春节里看电影，

春天在这里通过电影疗伤。

一门课程，两种享受。

十部电影，百种体验。

对待心理创伤，我们是认真的。

1 创伤无处不在

生命始于创伤，终于创伤。在出生与死亡之间，社会中的每个人又会遇到各种不同的创伤，大的、小的、长期的、短暂的，它们的出现常常无法被回避，它们的影响又无法被忽视。创伤带给我们伤害，也能带给我们成长。理解创伤心理、懂得如何正确地处理创伤心理，有助于我们每个人更好地体验生活的本质、更真实地体验存在的形式。创伤无处不在，心理创伤的应对方式是我们每个人需要掌握的生存技能。

 

- 生活中的创伤 -

成长中的创伤：被忽视、被欺凌、被虐待、被控制

性创伤：性虐待、性侵犯

暴力事件：交通事故、意外伤害、恐怖袭击、暴力攻击

- 突发灾害带来的创伤 -

公共卫生事件：非典疫情、新冠疫情

水灾：2021年河南水灾、湖北水灾

地震：汶川地震、玉树地震等

累累的创伤，就是生命给你的最好东西，因为在每个创伤上面都标志着前进的一步。

——罗曼·罗兰

 

2 关于电影疗愈

一百年多前，美国电影之父格里菲斯预言：电影在未来将成为新的世界语言，凡看者都能理解。

电影不仅是娱乐的载体，还是教育的手段，更是表达的工具。通过电影，我们能体验与认识人类心智的成熟过程与运作方式，也能感受与理解心理创伤的形成与发展。

1916年，德国心理学家明斯特伯格发表《电影：一次心理学研究》，他强调电影是“一种心理学游戏”，做了电影心理学研究的初次尝试。他从电影的感知入手，论证电影是一门艺术，分别研究了“现象领域”和“本体领域”。此后，不少学者从精神分析、格式塔心理学等角度讨论与分析电影，这些随着电影的流行而越来越多，越来越成体系。通过电影实现疗愈，这成为可能。



在电影的各类角色中，我们总能找到自己，也能找到重要他人。这些熟悉而又陌生的感觉，是我们终生想要亲近而又害怕被吞噬的潜意识意象。在光与影的呈现中，我们移情、我们投射、我们认同、我们反向形成、我们妥协、我们放手、我们离开、我们握手言和。在声与乐的共鸣中，我们悲伤、我们喜悦、我们流泪、我们欢笑、我们愤怒、我们焦虑、我们沉默、我们变得平静。

我们还是在这里，感觉如影随形，生活与电影互为映射。

我们最终，还是要在这里解决，在现在将过去与未来细细地缝合。

通过电影疗愈，我们发现了自己、拥抱着自己、整合了自己。

3 电影名称与赏析主题

 

第一部《苦月亮》

（法国1992年，罗曼·波兰斯基执导）

主题：边缘型人格障碍

第二部《水果硬糖》

（美国2005，大卫·斯雷德执导）

主题：创伤与解离

第三部《惊魂记》

（美国1960年，希区柯克执导）

主题：童年控制与被控制的母婴关系对孩子影响

第四部《十二怒汉》

（美国1957年，西德尼·吕美特执导）

主题：现实与内在的差别

第五部《看上去很美》

（中国2006，张元执导）

主题：儿童内在与早年创伤

第六部《老男孩》

（韩国2003年，朴赞郁执导）

主题：乱伦创伤与人性救赎

第七部《困在时间里的父亲》

（美国2020年，佛罗莱恩·泽勒执导）

主题：痴呆、遗忘、老年的母婴回归

第八部《黑客帝国1》

（美国1999年，莉莉·沃卓斯基 / 拉娜·沃卓斯基执导）

主题：自恋背景下的内在与现实

第九部《盗梦空间》

（美国2010年，克里斯托弗·诺兰执导）

主题：梦的解析

第十部《千与千寻》

（日本2001年，宫崎骏执导）

主题：神隐少女的自我成长与亲情之美

4 课程收获

● 学会如何赏析电影

● 理解与掌握电影心理学

● 学习电影中心理问题的分析技巧

● 理解不同群体、不同种类的心理创伤

● 在音影与现实之间实现心理疗愈

 

5 课程设置

 

- 课程对象 -

社会工作者、电影赏析爱好者、心理咨询师、心理治疗师、以及对创伤疗愈感兴趣的人群。

 

- 课程形式 -

线上课程

 

- 课程时间 -

2022年3月4日起，每晚22点-23点

（45分钟讲解，15分钟问答互动）

 

- 课程费用 -

原价2000元/人，壹念老学员限时优惠800元/人，

新学员限时优惠1000/人

6 授课人

施琪嘉 医学博士

 

人人江湖首席督导师，著名创伤心理治疗专家

华中科技大学同济医学院教授，主任医师，中国心理学会首批注册心理督导师，国际分析心理协会武汉发展小组组长，德中心理治疗研究院前任主席，湖北省心理卫生协会理事长

主编中国心理治疗对话（第一辑）：心理创伤

主编我国第一本创伤心理学教材：

创伤心理学（第一版），2006年出版

创伤心理学（第二版），2013年出版

100个关于教育的小思考

送给家长们

也送给最可爱的老师们

让我们一起

从孩子们的眼睛里

在孩子们的笑容里

体会教育的真谛


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这是曾奇峰老师，给自己女儿的一封信。

这封信情真意切，言辞灼灼，充满着睿智与平和的态度和思想，对女儿爱而不溺，宠而不娇。

一生的爱与生命，都在这封信里。值得所有父母亲和想要做父母的人品读。

 

《爸爸给女儿的一封信》

亲爱的小人：

之所以叫你“小人”，有两个原因。一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。

首先我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。

也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？但爸爸这样说是认真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。

当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。

我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。

所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十分之八或者九，这真的是很大的比例了。

当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。

不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，也不责怪我们，好吗？

有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。

现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。

法律规定：不养育孩子的父母，要负法律责任，并会遭到众人的谴责。从这个意义上说，父母养育孩子最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说，谢谢你啊。



你的出生，是我一生中最重要的事情。

从此我升级为爸爸，这可是一个人一生中最大的“升迁”。八年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教的很好，我呢，也在不断地努力学习着。

你出生之前，爸爸只是做着你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，而没有学会怎么给与爱。

爸爸想告诉你：

学习爱和被爱，是人生最重要的功课。
有了你之后，爸爸才学会了怎么给与爱。
你以前是那么地弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。

在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美呢。

爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞
远远地超过了从其他方面得的

爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。

看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊。　

你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。

人来到这个世界上，迟早都会离去的，但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留着，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。

你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。

有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作等等。

他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。

我从来不认为父母都是对的，父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。

而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的，所以孩子应该是父母的老师啊。

选择之后，就要承担选择的后果了。如果选择正确，享受成功的快乐，没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。

人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。

请记住：

爸爸会祝你成功快乐。
但是，如果你的选择错了、失败了，
爸爸永远都在那个
可以让你休息和疗伤的地方等着你，
你愿意修养多久就多久。

等你重新振作起来的时候，再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说：当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。

爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。这是好朋友都会做的事，更何况我是爸爸呢？



人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。其他的选择，都是围绕着这两个核心展开的。亲爱的小人，到了你选择专业方向的时候，你已经都成年了。

爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解，对你提出建议，最后让你选择自己最喜欢的。一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉。

我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。

爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着，因为爸爸现在的职业，就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。

告诉你啊，这个职业虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候，已经比决定专业方向的时候更晚了，你也更加成熟了，所以爸爸应该更少说话了。

跟专业选择相比，

你的婚姻更加应该由你自己决定。

从人生的大背景来说，爱情和婚姻，是人投注情感最多的地方，所以也是最有趣的地方。

如果这件事都是被人幕后指挥决定的，那人生还有什么有趣的事情啊？

很多人的父母代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。

一个人活着的价值，

就在于自己可以做出选择。

在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。

所以爸爸觉得：

养儿养女，不是为了防老，
而是为了观看自己的一部分，
活得比自己更丰富、更精彩。



我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事

因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。

自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。

我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。

这样的爱，可以给你幸福
也可以使你身边的人幸福

你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。

一个孩子如果在小时候，
没有得到父母高品质的爱，

那他/她也就没有爱的能力，
所以就对父母也没有爱了。

孩子出生时几乎是一张白纸，
爱和恨的能力都是后来学会的，
而学习的主要对象：就是父母。

抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。

从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚，我想说的是：你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。

人生美好的地方之一是：你经常需要做出选择，而且你事先并不知道，你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉，会极大地增加活着的乐趣。

亲爱的小人，作为爸爸，我会极大限度地让你享受选择的快乐。

现在你已经8岁，只要在起码的、必须强制执行的规范内（比如法律和基本礼貌），你愿意的事情，我都只提建议、提供选择的可能性，最后都让你自己做出决定。

而且我坚信，你会做出属于你自己的最好的决定。

在你18岁以后，我建议的话都会更少说了。当然，如果你主动征求我的意见，那你要我说多少，我就说多少。

人生在世，如果重大事情都是别人，哪怕是父母说了算的，那活着还有什么乐趣？

的确，每个人的选择都有错的可能。但是，自己的错误选择，不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。因为那份收获和体验，永远都是自己的宝贵财富。

就像下棋一样，你旁边站着一个世界冠军，他不断地指挥你下棋，他的指挥绝大多数都比你高明，但是，你如果都听了他的，那你不过是他的傀儡罢了，你下棋还有什么意思？

所以别理其他人，听自己的，生命这盘棋，是输是赢没那么不重要，重要的是——这是我自己在下棋！

上世纪50年代，142位21岁的女大学生参与了“女性经历的一生”的调查研究。这就是著名的追踪女性五十年生活史的“米尔斯研究”。

参与者们分别在27岁、42岁、52岁、61岁和72岁时和研究者在一起谈论、分享其人生经历及理解。沿着这些人的发展轨道，研究者为我们展现了一条女性发展的生命长河。

在那个年代，社会上的女性相对于男性，是被边缘化的群体，被期待着做同样的事情，过“正常正确”的生活。

但米尔斯研究显示，超过四分之三的女性，过着“非主流”人生。它描述了女性生活中的智慧、创造力和正直的发展，以及她们内外生活的多样性和活力。

大部分女性都不在主流模板里，也许需要改变的，是那“人生只有一条正确道路”的幻想。

1 你和父母的关系会影响你未来的职业成就

在这个研究中，在事业上更成功的女性，自我发展没有受到太多的阻碍，她们得到了母亲的悉心培养，但选择了认同更有地位和自信的父亲，于是她们走上了更类似男性的自我发展、自我成就的道路。

而相对不那么成功的女性，问题可能出在母亲的过度控制，限制了她们的自我发展。母亲看不到或者不认同她们的“真我”，父亲又过于软弱，两者都让女儿略有怨恨，不能全心全意地认同。

这种分裂和矛盾，使得她们无法全心致力于自己的理想，以至于事业发展长期受阻。



一个孩子出生时，母亲就有了自然属性，即爱孩子的权力，但不能无限夸大。比如你不能要求所有的孩子都同一时间点睡整宿觉。从出生伊始，孩子就是不同的。

两岁左右孩子开始说“不”。自我开始发展。

开始意识到自己是独立的人，心理意义的存在出现。毕竟从妈妈子宫里出来只是身体来到世界。当父母没有经过学习，自然而然的作法就是用父母曾经对待自己的方式对待孩子，尤其会常常以爱的名义实施控制。

一位妈妈和我讲到自己做事非常快，不仅快，还看不上别人慢。所以她是家里最操心最累的人。我笑着问，你妈妈是不是这样的人。她说是的。

温尼科特说，世上没有婴儿这回事，看到一个孩子就看到一个母亲，一个家庭。

每个人来到这个世界，都是打着属于自己家庭的气味、烙印成长而来。

 
2 母亲的个性，与孩子能否适应社会密切相关

 

米尔斯研究中对最好的母亲的描述是这样的——

自信、开朗、举重若轻、情绪平稳、信任他人、不焦虑不沮丧，她们是温暖坚强的保护者，也是细腻敏锐的感受者，能注意到各种细节暗示，也能一下抓住事情的重点。她们往往幽默又可靠，孩子们会向她们征询建议。

这和曾奇峰老师描述的健康的、边界清晰的父母人格是一致的。

科胡特说，父母是什么样的人，比他说什么做什么更重要。

而当父母不那么会当父母，比如有条件的爱孩子，或经常通过惩罚来撤销对孩子的爱，为了在父母关系中存活下来，他们会幻想父母是好的，把糟糕放到自己身上。

如是，他们认为自己是不好的，父母是好的。没有被好好的爱，也无法被好好的接纳和原谅，自然无从习得爱自己和接纳自己。于是他们会隐藏不好，迎合父母，长大迎合他人。

自我发展不出来，便消失在和他人相处的边界中。于是一个没有自我的人，更习惯于和他人趋同。因为他害怕与众不同。在他的世界里，潜意识中自己是不值得被爱的，做一个独立的人，独一无二的人是有危险的。

这份恐惧感如影随形，于是他们选择通过认同逃避恐惧。比如当别人批评、指责他，他不会质疑说者是否客观、正当，都会全盘接收。

世界上再没有什么比没有自我更为可怕的。

一位米尔斯女性说：

我仓促地把结婚生子作为我生命中唯一的选择。

在育儿中的问题反映了我自己的挫败感，因为我没有解决真正的问题: 我是谁？

回顾这段经历，她发现在离婚后不再那么在意社会压力，而优先致力于发展一个独立的自我。

 3 自我，是一个不断发展的过程

米尔斯的研究告诉大家，“自我”的重要。但即便小时没有自我，在人生中走了弯路，长大后也可以自己发展自我。

自我的形成与早年的养育息息相关。

大量心理学研究表明，一个人的成长和他的童年息息相关。而我们看到童年，找到一个人变成现在这个样子的原因，不是为了和父母纠缠，或把责任都归集到童年。而是在看到这一切，知道曾经的发生，现在样子的由来，为了解放自己，寻求解决。

我们无法选择父母。这似乎让人感觉很无望。但不管童年经历了什么，内在发生了什么，都可以在长大之后，开启自己养育自己的内在成长旅程。

米尔斯研究证明了这一点。

一个跨国公司的律师写道：

“我现在的母女关系更好了。多年来我一直试图通过伤害自己来伤害母亲，这很愚蠢，不是吗？她一直内疚于她给我造成的问题。

但现在我意识到，我自己是真正的痛苦来源——我的大部分问题是我自己造成的。”

......

这体现出，当外界和事件动摇了我们的人生观，我们才会产生调整自我的动力，进而成长为更复杂、更成熟、更深刻、更能应对世事变迁的人。

这给了我们信心和希望，也给了我们更多关于主要养育者健康人格的启示。

从这个角度看，我们常说的不要让孩子输在起跑线，但真正的起跑线是父母的人格。

如果我们始终将婴儿和母亲作为同等意义的重要存在。如果我们在成为母亲之前，就帮助自己找到并发现自我。也许我们就不会带着恐惧养育一个孩子，就会自然而然的用做妈妈的直觉。

当孩子长大，我们也会追随内在的声音，不被社会的，学校的，家长们的焦虑淹没，也不会有那么多有严重心理障碍的孩子了。

当然，还有很多很多的“不会”，就不会发生了。

因为当一个人没有形成边界清晰的自我，会随时被焦虑的洪流所裹挟。

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4 世上有多少种人，就有多少种人生

 

米尔斯研究最重要的发现之一，是发现了“健康的人生多样性”。

无论是职业女性还是家庭主妇，都有非常幸福的案例。

有人离婚后过得很好。也有人外遇后回归家庭，重新爱上了丈夫，继续携手共度人生。

对有的人来说，最好的结婚年纪是40岁而不是25岁。对有的人来说，40岁开始的职业生涯也很好。42岁时，77%的米尔斯女性发现，自己没有遵循传统的社会期望也过得很好。

这些重要的信息是在向我们传递这不再是标准化的一代，自己怎么认为比跟风跑更重要。

在当下多元的社会，父母们更应该给予早年无条件的爱的养育，给孩子提供一个空间，完成其内在自我的创造，并通过爱的关怀与信任，让其得以安全的体验和成长。

这需要父母强大的人格，将来自社会的、学校的压力与焦虑过滤掉。当孩子与众不同的时候，父母不妨思考：这些不同，激活了内在的什么恐惧？

与众不同，是独立、边界清晰的代言。

当允许自己与众不同，就会呈现健康、边界清晰的人格。当外界不同的声音到来，就不会在质疑和慌乱中选择趋同，这是成熟人格的稳定性。

比如米尔斯研究中的“合适的时候”做“合适的事情”的“社会时钟项目”。

有多少人在承受社会价值认可时选择了趋同，在“应该”结婚的年龄从了命，此后离婚。在“应该”的标准下选择了父母认同的专业、工作，然后在看似正确的道路上过着“错误”的人生......

每一个孩子都非常爱父母，他们无条件认同父母，在没有被父母允许的情况下不敢做自己，更不敢与众不同。

而成长意味着“背叛”。

也许当我们允许自己与众不同时，也许最需要突破的就是和父母不同，之后，才有可能选择一条自我认同的道路。

而这不是简单说说就能行的，这需要时间，需要一段安全、稳定、信任的关系。

米尔斯的研究告诉了所有女性，你可以不和社会趋同，选择你想要的生活，哪怕曾经遗失了自我：

但你仍可以自我成长，不管你现在年龄几何。

只要你允许自己，没有什么是你做不到的。

100个关于教育的小思考

送给家长们

也送给最可爱的老师们

让我们一起

从孩子们的眼睛里

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体会教育的真谛

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